Au revoir tout le monde!

C'est décidé, je me taille, je mets les bouts, je me barre, je mets les voiles....
Les marmottes en ont marre de la pluie, du froid, du référendum, du non, du oui, du nez qui coule, des déclarations d'impôts, des antibiotiques et de sortir les poubelles....les marmottes lèvent le camp pour huit jours.

C'est bien connu, les marmottes aiment flâner dans les herbages et se dorer la panse au soleil...Nous descendons donc tous (c'est-à-dire que nous sommes 5!!) en Andalousie, vers les plus proches rayons du soleil et dans la zone géographique où les tapas sont offertes avec le demi...

Je suis donc au regrêt de vous abandonner 8 jours. Veillez bien sur mon ciber-terrier. Je vous raconterai mes demis au soleil dès mon retour...

Les Ricains et la gastronomie française

Depuis début janvier, nous avons une étudiante américaine au terrier. C'était la première fois que nous faisions l'essai.

A l'aéroport, j'étais un peu stressée, je l'avoue, la tête envahie de tous les poncifs anti yankees qui fleurissent dans notre beau pays donneur de leçon: et si c'était une obèse blonde, ignare, mâchant ostensiblement le chewing-gum sous une grosse casquette??? et si c'était une de ces lolitas débiles à la Paris Hilton?????? Je savais confusément que c'était idiot mais je balisais quand même.

En fait non. C'est une toute mignonne petite du coeur de l'Idaho. Pas bête du tout, d'ailleurs elle a voté Kerry et elle se fout de la gueule de son président aux Guignols (il paraît que c'est très ressemblant!!). C'est dire.....

Par contre, c'est à table que s'est produit le choc culturel. La première fois, j'avais fait une bonne poêlée de gambas flambées à la vodka (quoi? vous n'avez jamais vu des marmottes manger des gambas???)... Elle a fait une drôle de tête: elle n'avait jamais vu de crevette avec la coquille et la tête! Elle avait un peu de mal à décortiquer et cacher son dégoût...Seconde expérience traumatisante pour elle: les huitres! Là encore, elle n'avait jamais vu d'huître avec sa coquille...Au moment où elle avalait sa première (et dernière huitre), mon homme, super psychologue, comme d'habitude, tenta le côté pédagogue en lui montrant la fraîcheur du produit avec du citron: "tu vois, elle est vivante" dit-il au moment où l'huître se rétractait...J'ai bien cru qu'elle allait tout vomir dans son assiette. Par contre, lorsqu'elle a dit en rigolant à moitié que les français étaient des sauvages à manger des animaux vivants, je n'ai pas pu m'empêcher de rétorquer, en rigolant plutôt moins qu'à moitié, que "nous, on mangeait peut- être des huîtres vivantes mais on faisait pas griller des mecs vivants sur des chaises électriques"... C'est là qu'elle m'a dit "bonne réponse"...

Inutile de dire, que je n'ai pas embrayé la découverte culinaire sur les cuisses de grenouilles à la persillade ou les escargots sauce piquante...Je crois qu'elle aurait été définifitivement dégoûtée.

Je crois, en fait, que l'Américain est prêt à manger n'importe quoi, du moment que ce qu'il a dans l'assiette ne ressemble pas à la réalité..;

Mais faites-le taire!!!!

Alors que j'explore un peu les blogs voisins, j'ai une oreille sur "Mots croisés" ...
Evidemment, le thème est le référendum...
Il y a-t-il quelqu'un dans l'assistance pour faire fermer sa grande gueule à De Villiers????
Remarque, Max Gallo n'est pas mal non plus...ce doit être une constante des partisans du non.
Le petit Coppé et le socialiste espagnol ne s'en sortent pas trop mal...Bonne chance au OUI!

Des nouvelles de M. YYY

Il semblerait que M. YYY bénéficie d'un non-lieu. (pour ceux qui n'auraient pas suivi, voir note antérieure)

Dernière réunion de chantier (c'est-à-dire deux artisans qui arrivent enfin à trouver 5 minutes communes dans leur emploi du temps de ministre, qui regardent la douche toute neuve qui pisse l'eau par le dessous et philosophent sur les causes éventuelles de ce mystère dont ils sont à l'origine)...

... and the winner is... (roulement de tambour)...M. YYY le plombier!

Je voudrais donc présenter mes plus plates excuses à ce monsieur (et à Saint Eloi son saint patron) puisqu'il semblerait qu'il soit mis hors de cause dans cette affaire.

Par contre, si Sainte Barbe (patronne des maçons) pouvait un peu avoir pitié de moi, je promets de lui élever un autel dans un coin de la douche si nécessaire. M. WWW (le maçon) a déjà mis 6 mois pour m'ériger une douche qui pisse...lui faudra-t-il 6 autres mois pour enrayer son incontinence?????

Cependant, je tiens à préciser, même si l'ordinateur olfactif n'existe pas encore, que je me douche quand même. Si j'avais dû attendre qu'elle soit opérationnelle, cette nouvelle salle de bains, j'aurais des toiles d'araignée sous les bras.

Film de djeune's

Comme s'écriait le gros monstre qui n'arrivait pas à éclore sa pâquerette dans la pub pour Clio (oui, je sais, c'est précis comme référence...)....j'ai envie de crier "OOOOhhh! moi ze suis déçuuuuuu!"

Je m'étais décarcassée pour essayer de sortir ces pauvres étudiants de droit de leur code civil, histoire de les sensibiliser au cinéma d'outre atlantique... (oula, non, pas le cinéma des ricains du nord, non, un film uruguayo).
Rendez-vous au ciné d'art et d'essai du centre ville, en plus j'avais trouvé une séance pendant leur créneau de cours, j'avais négocié un tarif de groupe et tout et tout...
Et bien, vous me croirez ou non, ces morveux n'ONT PAS AIME!!!
Pourtant le film ("whisky") était drôlement bien: un célibataire coincé, patron d'une vieille fabrique de chaussettes, propose à une de ses employées de jouer le rôle de son épouse pendant quelques jours, histoire de ne pas perdre la face devant son frère, qu'il déteste et doit héberger durant l'enterrement de leur mère. (vous suivez toujours??)

Certes, il n'y avait pas de courses poursuites, d'hélicoptères en flammes et de lance roquettes....mais bon, c'était drôle quand même...

C'est à désespérer ... qu'ils retournent à leur code de procédure pénale. Gnârf! la prochaine fois j'irai toute seule...

Soirée en solo (part II)...Le retour

J'ai survécu. Me revoilà, donc. Pour ceux qui, angoissés, attendaient haletants des nouvelles de la marmotte à l'agonie, aux prises avec la terrible gangrène hypothermique qui commençait à attaquer ses pieds...je suis en vie!

D'abord, il y en a marre des enterrements depuis quelques temps: la marmotte se devait de mourir à un moment plus opportun.
Et puis, j'ai fait l'expérience du formidable instinct de survie dont est doté l'être humain normalement constitué. Il fallait coûte que coûte que je trouve une solution pour ne pas mourir bêtement dans mon lit à la trentaine...

Certes, il eût été logique de remplacer les cuisses musclées et vigoureuses qui, cette nuit-là, avaient décidé de parcourir des kilomètres de pelouse loin de moi. Mais où trouver des cuisses disponibles et chaleureuses??? Il aurait fallu sortir (et hier soir il pleuvait des cordes), supporter des heures interminables de conversations inintéressantes, vider une multitude de verres (et depuis mon anniversaire, la semaine dernière, je lève un peu le pied, j'ai eu les cheveux qui ont poussé trop dru et trop à l'envers)...tout ça pour une malheureuse paire de pieds froids??!! Et puis je crois que l'idée n'aurait pas tellement plu au golfeur, réflexion faite...

Que faire? Non, je vous l'ai déjà dit: JAMAIS JE NE METTRAI DE CHAUSSETTES AU LIT. J'ai quand même ma dignité. J'ai pensé un moment que je pouvais gentiment solliciter Bidou le chat afin qu'il communique à mes extrémités bleuies la chaleur de son pelage de tigre... Je me suis malheureusement heurtée à un refus obstiné. C'est vrai que ça fait 11 ans que je lui interdit l'accès aux chambres, le pauvre n'a pas compris ce revirement de situation. J'ai eu pitié de son grand âge et l'ai laissé sur son canapé...C'est lui, là:

J'ai bien essayé de dormir par terre, les orteils coincés dans les lamelles de fonte du radiateur...Je dois bien avouer que cette solution n'a eu pour conséquence qu'une douleur insoutenable au dos et à la hanche.

Las, je décidai donc, le portable sur mes genoux, de rédiger mon testament (ma collec de bouchons de champagne au plus alcoolo de mes copains, ma place dans le lit au golfeur -il revendique depuis toujours les 2/3 que j'occupe de droit-, mon code de photocops à la fac au plus sérieux de mes étudiants -ils ne vont pas se battre-...)

Résignée, lorsque je refermai l'ordi, j'étais prête à accueuillir la grande faucheuse (qui, vu les circonstances, devait avoir revêtu mouffles et passe-montagne). Je posai le portable au pied du lit et croisai les mains sur ma poitrine. Quelle ne fut pas ma surprise lorsque je me rendis compte que l'ordi avait laissé une place toute chaude qui se diffusait à travers la couette. Sauvée par la technologie! En quelques minutes, la chaleur salutaire décongelait mes membres et me plongeait, désormais insouciante, dans les bars de Morphée. (ce lapsus! je vous promets, c'est totalement involotaire!)

Mesdemoiselles et mesdames, ne dragouillez plus le premier porteur de cuisses musclées et vigoureuses qui se présente (surtout si elles sont surmontées d'un visage ingrat et d'un cerveau de piaf), ne vous abaissez plus à salir votre image en mettant un infâme pyjama en molleton et des chaussettes en bouclettes...NON, blogguez, mesdemoiselles, la solution à vos petons sans vie est là, dans votre ordinateur. (celles qui n'ont pas de portable à mettre sur le lit, par contre, j'ai pas de solution...)

Soirée en solo...

Et voilà, c'est malin, mon homme est parti ce soir pour un week-end golf avec des collègues (excusez du peu) ... ET J'AI FROID AUX PIEDS!!!
Si un expert en anatomie, un chercheur en biologie moléculaire (ça n'a sans doute rien à voir, je sais, mais 'suis littéraire, moi!) ou un interne en médecine est dans les parages...qu'il réponde à mon interrogation angoissée: pourquoi diantre les femmes ont -elles toujours les pieds glacés lorsqu'elles sont loin de leur homme ??????
Et ce c.. de chat que je nourris à squatter le canapé n'est pas foutu, avec toute la fourrure qu'il a, de me les décongeler!
Quand mon homme est à mes côtés, le seul contact de mes orteils paralysés par le froid avec ses cuisses musclées et vigoureuses (au cas où il lirait mon blog, il faut quand même que je le flatte un peu) suffit à me faire gagner en quelques minutes de précieux degrés et à éviter de justesse une hypothermie fatale...

Non, môssieur, je ne céderai pas à la facilité de la médiocrité, je tiens à mon image, moi: je ne porterai pas de chaussettes, dussé-je le payer de ma vie. Je dors toujours avec le même pyjama que Marilyn (à part que je ne porte pas le même numéro) et celui qui me verra vêtue sous ma couette n'est pas né!

Ce soir est donc un moment très grave, qui touche au tragique...peut-être que cette note est la dernière, peut-être que demain, dès potron minet, les marmottons découvriront le cadavre bleui de leur mère, les pieds recroquevillés sous elle dans un ultime geste de recherche de calorie...Adieu donc. Vive le golf!

Faut-il écraser tous les plombiers?

Je suis maudite, ou bien quelqu'un fait des incantations vaudous en transperçant des tuyaus en PVC, ou bien Saint Eloi (saint patron des plombiers) me punit de mon manque de dévotion à son endroit...
Toujours est-il que je n'ai pas de bol avec cette profession...
Quelqu'un a-t-il un tuyau ? (eh, eh, elle est bonne celle-là!)

Déjà, il y a quelques années, révision du système de chauffage...le jour du déménagement bien sûr! (3 semaines de retard du plombier, "ah, on a trop de travail, ma bonne dame!")...ça pour une remise en eau des radiateurs...il pleuvait de l'étage! Le parquet en gondole encore de rire! Et j'étais là, faible femme (si, ce jour-là, oui) désamparée, contemplant impuissante, l'étendue des dégâts pendant que les grands gars barraqués du déménagement me demandaient toutes les minutes "et ça, ça va où? Et ça, on met où?"...C'est à cet instant que j'ai solennellement décidé que si M. XXX, plombier de son état, venait à traverser la rue devant ma voiture...JE L'ECRASAIS!!

Or, il semble que ce soit une malédiction cyclique (ce sont les pires, celles-là, comme les tueurs en série qui opèrent tous les 7 ans et quart, à la lune descendante). Ayant quelque peu oublié cette affaire, nous nous sommes décidés à ajouter une salle de bains au terrier (les marmottons, ça aime l'eau, ça éclabousse partout: impossible de prendre un bain peinard). Je passe sur les délais élastiques ("ah, ma bonne dame"etc.) qui aboutissent à 6 mois de retard...mais je vous laisse imaginer mes pensées criminelles lorsque je me suis rendue compte que ma belle douche toute neuve...pissait l'eau par le dessous!! Las, je rappelle les professionnels de l'art (qui, au passage, n'avaient pas mis 6 mois à encaisser leur chèque!) pour explication de texte... Les considérations techniques m'ont, je dois dire, laissée perplexe -mon bac+8 ne m'a pas permis de comprendre l'origine exacte de la fuite, le carreleur accusant les raccords du plombier, le plombier, les joints du carreleur...Que n'avais-je fait une thèse de doctorat sur "de l'étanchéité des raccords PVC dans les douches néoclassiques en pavé de verre"!!!
Et bien, je me vois malheureusement dans l'obligation d'avertir solennellement M. YYY (et non, c'est pas le même, l'autre est mort...) qu'il court un grand danger: s'il ose traverser ma route...J'ACCELERE!!!
Et Saint Eloi n'a qu'à bien se tenir!

Youpiiiiiiiiii, ce soir je suis en vacances...

Oui, bon, ça pourrait être extrêmement banal (qu'est-ce qu'elle a, la marmotte, à sauter dans tous les sens pour de malheureux RTT??)...mais détrompe-toi, bloggeur béotien de la marmotte, cette nouvelle est plus importante qu'il n'y paraît...
Comme tu le sais, bloggeur, la marmortte hiberne pendant les frimas et, le printemps venu, passe les six mois restants à baffrer (il faut rattraper les calories perdues dans son sommeil) , à gambader au soleil parmi les fleurettes et à siffler les passants....
Et bien, ce soir.....je sors de mon hibernation! Ce soir, lorsque je refermerai la porte des licence de Tourisme, je savourerai, le coeur un peu serré tout de même, l'idée de ne la rouvrir ... qu'à la mi-octobre!
Ne crois pas, ami bloggeur, que ce soit si facile, ravale ta haineuse bile d'invétéré jaloux... Cela fait toujours un choc, 6 mois de vacances. Certains sombrent dans un état semi-comateux, frôlent la dépression et le suicide. Il faut un temps d'adaptation. C'est pourquoi, l'Education Nationale a prévu les examens en fin d'année (enfin, de semestre) pour que la transition se fasse en douceur, avec un demi quintal de copies à corriger. C'est là qu'en bonne marmotte je gagne 3 kilos (et oui, une glace toutes les 10 copies et une fraise Tagada par exercice...ça va vite)...

Que vais-je donc faire de ces six mois? D'abord préparer le mois d'octobre (je suis une nana sérieuse, moi, pas cigale pour trois sous, je me débarrasse des corvées d'abord pour pouvoir savourer pleinement le temps libre ensuite). Je participe à un colloque à la rentrée (si ça intéresse quelqu'un, mais je sais que c'est très chiant: sur la capacité du roman à dire l'Histoire, et plus précisémment sur l'image du maquisard chez J. LLamazares, un romancier espagnol contemporain, je vous avais dit que c'était chiant!!). Et puis je voudrais apprendre le polonais. J'avais commencé le 1° mai dernier, pour célébrer l'arrivée des nouveaux pays en Europe, mais je n'ai guère le temps quand je suis en pleine hibernation...Si je veux y aller cet été, j'ai intérêt à m'y mettre sérieusement...

Il va de soi que ma sortie d'hibernation va me laisser plus de temps pour explorer les alentours de mon ciberterrier et alimenter un peu plus énergiquement mon blog...

Dodooooôôôôoo!!!!!

Je me tiens une crève pas croyable!!! Je n'ai quasiment pas dormi de la nuit: j'ai vu défiler 2h, 3h, 4h...et ce matin, quand il a fallu se lever, quand le coq de mon réveil (essayez le coq, sur les téléphones portables, c'est tout simplement insupportable!!) en a eu marre de s'égosiller en vain...j'avoue que c'était très dur.

Si on ajoute au sommeil, cet horrible chatouillo-picotement au fond de la gorge, le mal de tronche (on dirait dimanche, le lendemain de mon anniv -voir note antérieure- lorsque j'avais les cheveux qui poussaient tout drus et à l'envers...)...je pense que C'EST UNE BONNEU JOURNEE QUI S'ANNONCEU...

En plus il faut que ça tombe un mercredi, le jour où la marmotte a tous ses marmottons à la maison (c'est comme les lapins, cette race-là, ça se reproduit très vite). Le mercredi, j'ai beau ne pas travailler (enfin, aller au boulot, -un jour il faudra que je fasse une note sur cette distinction terminologique nécessaire chez les femmes-)..et bien je suis plus fatiguée qu'un lundi ou un vendredi...Mystère, mais pourquoi donc?

Je préviens aimablement toute la maisonnée glapissante, AUJOURD'HUI, 'FAUT PAS ME POMPER L'AIR!!! Le premier qui m'appelle "mamanmamanmamanmamanmamanmaman" (comme si j'étais 10!!)...il sera de corvée rangement de terrier pour toute la journée: aujourd'hui, on laisse maman tousser, crachotter, renifler, grommeler... dans son coin.