Agression de bétaillère

Vous êtes détendu, au volant de votre bétaillère. La radio égrenne quelques notes à la mode sans grand intérêt. Vous venez de prendre votre café avec votre copine. La saveur âpre de l'expresso mêlée aux vapeurs de votre dernière clope empreint encore vos papilles mal réveillées. Il est presque 10 heures et vous vous rendez au boulot.

 

Concentrée, vous mettez le clignotant, presque machinalement, et vous engagez dans la voie qui permet de tourner à gauche au feu. Vous êtes seul sur cette voie, visiblement tout le monde va tout droit et patiente devant le feu rouge.

 

Soudain, un bruit et une secousse simultanés: bouuuuuum! Vous lâchez un "et merde, quel con!". Vous venez de comprendre qu'un des automobilistes qui patientait s'est engagé dans votre voie, pire, dans l'aile de votre bétaillère à marmottes...Sans doute persuadé qu'il était seul au monde sur cette planète, il avait dû juger inutile de vérifier au préalable dans son rétroviseur l'existence d'autres automobilistes tels que lui!

 

Vous vous dites que, mince, vous allez encore perdre un quart d'heure à remplir un constat, que ça n'arrive qu'à vous, ces choses-là, que vous allez être en retard. Mais bon, votre naturel optimiste vous fait remarquer que vous n'êtes pas en tort, que ce n'est rien, juste un coup dans l'aile (pour une fois que c'est la bétaillère et pas vous!!). Vous mettez votre clignotant à droite et faites signe à la 205 bleu métallisé qui est juste à côté de vous qu'il serait judicieux de se garer sur le parking juste à côté afin de remplir les formalités plus à l'aise. Vous contenez votre colère et prenez juste l'air contrit afin de ne pas froisser la silhouette qui est au volant de la 205. Après tout, un moment d'inattention, une absence, ça peut arriver à tout le monde...

 

Vous vous engagez à droite, sur le point de vous garer lorsque...vous apercevez votre 205 bleue qui file tout droit!

Il aurait mal compris? Mais c'est qu'il fuit, le cochon! Là, votre sang ne fait qu'un tour. Toute la colère contenue depuis un instant afflue d'un coup d'un seul. Crève charogne! Vous vous imaginez le poignard entre les dents, le goût du sang dans la gorge, chevauchant inlassablement les plaines désolées à la poursuite du fuyard. Vous vous souvenez soudain de "Taxi" ou de courses poursuites de Starski et Huch...Vite! demi-tour! Vous aimeriez pulvériser les lambinards qui sont devant vous, indifférents à votre mission de justicier de la route. Que ne donneriez-vous pas pour remplacer votre bétaillère par une Batmobile plus adéquate à la situation?

 

Rien. Aucune 205 bleue à 500 mètres à la ronde. Vous avez beau parcourir la distance une fois encore, elle est partie. Loin. Très loin. C'est trop tard. C'est fini.   

 

Une fois stationné, vous constatez les dégâts: un beau choc entre les deux portières et une belle balâfre tout le long de l'aile. Mais c'est votre coeur qui saigne: vous croyiez en l'honnêteté, en fait vous étiez innocent. Vous pensiez que lorsqu'on a un accrochage, on s'arrête et on fait un constat? et bien non!

 

Vous vous empressez donc de communiquer le sinistre auprès de votre assurance...

- Vous avez relevé le numéro de la plaque d'immatriculation pour porter plainte?

Et bien non, vous n'avez pas relevé le numéro, persuadé que vous étiez que la voiture allait vous suivre. Non, vous ne saviez pas que conduire impliquait de connaître tout Agatha Christie et qu'en plus de respecter le code de la route il fallait en prime avoir les réflexes d'un Rouletabille mâtiné d'un Hercule Poireau.

 

- Vous aurez donc 100 euros de franchise et vous perdrez du bonus pour l'an prochain.

 

- Merci madame.

 

morale de l'histoire: il faut toujours se méfier des 205 !