Le 7° ciel...

C'est comme ça, la marmotte est un mammifère qui a les pieds sur terre...et qui entend les y laisser.

 

Nous sommes tous à l'aéroport. 7 valises pour 5 marmottes. Un vrai déménagement! N'y voyez pas une symbolique biblique visant à déjouer les esprits maléfiques des airs, ne croyez pas non plus que la marmotte est une bimbo qui a prévu vingt tenues différentes par jour...il fallait juste prévoir un peu de place pour ramener le maximum de vodka ambrée! On nous reconnaît de loin: dans la file des messieurs en costard/attaché case qui s'envolent d'un air blasé vers leur réunion à Paris, c'est nous qui faisons le plus de bruit autour de notre monticule de bagages....

Les marmottons sont tout excités, c'est la première fois qu'ils prennent l'avion: ça sautille, ça s'extasie (même que le doudou du dernier est passé au détecteur, même que l'aînée est devenue toute rouge parce que les fermetures éclair de son pantalon ont fait sonner le portique...)

Enregistrement, attente...et nous voilà dans l'avion. Je passe sur les quelques disputes et discussions de médiation (ben oui, il n'y a que deux hublots pour trois marmottons!).

 

L'hôtesse de service récite ses consignes de sécurité, sans entrain. Je me dis qu'elle pourrait au moins mettre le ton, c'est peut-être la dernière fois qu'elle nous parle. C'est là que je commence à ressentir une espèce de malaise, à me tortiller sur mon fauteuil -du moins dans les limites des possibilités que me laisse la ceinture que j'ai serré à bloc, entre mon estomac et mon intestin-. Je me rappelle les conseils prodigués par les sages-femmes dans les cours de pré-accouchement: les bienfaits de la respiration. Oui mais j'ai beau prendre de grandes bouffées d'oxygène, l'air reste bloqué: il doit y avoir des embouteillages, là, dans mon corps qui semble refuser cette situation. C'est une clope qui me faudrait, la cigarette du condamné, comme lorsque je traverse le tunnel de 8 kilomètres pour aller en Espagne. Alors, dans ma tête, je m'assène des phrases choc, style entraîneur d'équipe de rugby avant le derby Pouyastruc/Saint Sulpice des Toines: "allez les gars, on y croit! On va les bouffer. 'Faut tenir le premier quart d'heure, c'est un mauvais moment à passer. On va mouiller le maillot et serrer les dents!" Résultat: je crois que j'ai abandonné l'idée d'une reconversion en coach de rugby!

 

Le moteur se met à vrombir. Je sens mes mains devenir subitement moites et mes battement cardiaques s'accélérer. J'esquisse un sourire pour tromper l'ennemi. "Tu as peur maman?" "Hein???peur de quoi ma chérie?" Gloups, avaler cet afflux de salive. Commander à mon corps qu'il arrête de transpirer. 'Tain, c'est quoi ce souk dans mon corps? Je ne contrôle plus rien. Cette carcasse que j'entretiens depuis plus de trente ans ne m'obéit plus. Je n'ai plus les commandes. MèèèDèèèèèè! MèèèèèDèèèèèèè!

 

L'avion s'élance sur la piste. Plein gaz. Dans un vrombissement d'apocalypse. Je regarde mes enfants chéris. Sans doute sera-ce la dernière image d'eux que j'emporterai dans ma tombe....Ils sont morts de rire! Le petit, collé à son hublot, est aux anges, des étincelles plein les pupilles. Le visage de la cadette est barré d'un sourire d'une oreille à l'autre. Seule l'aînée est grave, le regard un peu inquiet. Je lui souris alors que l'avant de l'avion s'élève déjà. Je ne dois pas transmettre ma peur. Je n'ai pas le droit de leur gâcher leur baptème de l'air. Même si, à l'intérieur de mon corps, c'est la panique, je tâche de ne rien montrer en surface.

 

Et bien, vous le croirez ou non, mais l'accompagnement de ses marmottons est une bonne thérapie. J'ai réussi à surmonter mes peurs pour ne pas leur transmettre. Si, si!

 

Finalement,  je me demande si je ne vais pas me mettre au rugby, moi....