Urgences!!

Faites des z-enfants, qu'ils disaient....

Une vie de marmotte avec trois marmottons, c'est vraiment un réel bonheur, comme une image d'Epinal, une vie à la "petite maison dans la prairie" (des nains à nattes dévalant la prairie en sautillant): comme lorsqu'ils vous regardent d'un oeil langoureux en vous disant "môman, ze t'aime" (mouais, c'est vrai, à ce moment-là vous revoyez la scène de Tanguy et vous vous promettez immédiatement que votre chérubin ne fera pas chinois au collège) ou lorsqu'ils essuient leur dernier sanglot dans vos bras après un gros chagrin, ou qu'ils se retournent, au portail de l'école, pour vous faire un dernier coucou....

 

Oui mais...

 

Parce qu'il y a toujours un "mais"...

 

Une marmotte à trois marmottons, ça peut aussi devenir ça:       

Alors la marmotte, elle est passée par la phase "j'y vais...oh non, j'y vais pas....oh et puis si, j'y vais... oh puis non..." (enfin, je vous la fait courte, je sais que vous n'avez pas que ça à faire non plus, c'est vrai quoi)

Et puis, un beau jour d'avril (je ne sais pas si c'est l'effet "blocage des facs", ou bien le printemps, ou bien mon anniversaire ou la conjonction de saturne et uranus...), j'ai décidé d'aller voir:

(c'est sûr, si le beau George n'avait pas été en congé pour tourner une pub pour Nespresso, je me serais immédiatement arrêtée à "j'y vaaaaaaaiiiiiiiiiis!")

Le verdict fut sans appel: "ma bonne marmotte, vos abdominaux sont foutus. Ils sont déchirés. Faut tout recoudre sans quoi vous aller vous retrouver avec les intestins dans les pattes..." (traduction libre du jargon latino-médical).

Bon, ben, j'y vais alors!

Du coup, on a fait à la marmotte comme au loup du petit Chaperon Rouge (à part que, comme on n'a pas trouvé de Mère Grand dans mon ventre, on n'a pas mis des cailloux avant de refermer).

Me voilà donc avec un "sourire russe" (c'est comme ça qu'on dit "égorger" en polonais!!) d'une hanche à l'autre avec impossibilité de lacer mes chaussures (ça tombe bien, je suis en tongues!), de tousser, de rire, de ...(hum, ça tombe mal, c'est le printemps!).....et avec obligation de porter un corset tellement serré que j'ai l'impression qu'il fait le tour de ma colonne vertébrale, une espèce de "tue l'amour" version "gaine 18 heures" de mémé...jour ET NUIT PENDANT 1 MOIS!!!!

Au secouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuurs!