Voir Zizou et mourir...

Quelle ne fut pas ma surprise, l'autre jour, en regardant le journal télévisé, d'entendre les déclarations d'un petit blondinet d'une dizaine d'années!

 

 

Il était là, à Tignes, faisant le pied de grue depuis plusieurs heures sans doute, calepin et stylo en main. Les journalistes, qui avaient dû camper là pour ne pas râter l'événement, trouvant sans doute le temps long avant l'arrivée de l'Equipe de France -j'ai mis des majuscules, excusez du peu- avaient tendu leurs micros couverts de moumoute (c'est la tenue "grands froids" pour les micros) sous le nez du petit bonhomme.  Pour l'occasion, le pauvre petit avait souhaité braver les températures des alpages, tout heureux d'arborer son maillot "Zidane" en nylon et son short assorti.

 

Ma première réaction fut:

 

"Diantre! mais que fait ce gamin là-haut?"

 J'égrenai mentalement le calendrier:

 

Vacances d'hiver: finies!

Vacances de Pâques qui ne tombent jamais à Pâques: finies!

Lundi de Pâques qui tombe à Pâques: passé!

1° mai: passé!

8 mai: passé!

 

Comment ce bout de chou pouvait-il se trouver un jour d'école....en pleine montagne!

 

Jamais un parent assez fou ou irresponsable n'aurait consenti que son rejeton manquât la classe pour, peut-être, quelques instants, apercevoir au loin la silhouette de quelque sportif. Non, des parents comme ça n'existent pas, hein?

 

J'en conclus donc que ce jeune gringalet s'était très certainement enfui de chez lui, faisant, à la nuit tombée, une échelle avec ses draps de lit, qu'il avait fait du stop, échappant de justesse à tous les pédophiles embusqués dans les fourrés, s'alimentant de baies et buvant dans les fontaines, et qu'il était arrivé, exténué, les pieds en sang mais heureux, au lieu de ralliement de l'équipe de France de football. Sans doute, sa mère éplorée était-elle en train de se calmer au Xanax et son père, en larmes, était-il en train de sombrer dans l'alcool....

 

Mais je n'étais pas au bout de mes surprises! Sans doute aussi étonné que moi de voir le petit en tel endroit, et se préparant sans doute à le tancer vertement...un journaliste braqua micro et caméra sur lui (espérant secrètement sans doute que sa mère, entre deux antidépresseurs, verrait l'image de son fils perdu) et lui demanda pourquoi il se trouvait là.

 

"Pour voir Zizou."

 

J'en restai tout estourbie!

 

Mais où vivait donc ce petit garçon? 

 

Si l'on excluait d'emblée l'hypothèse selon laquelle les extra-terrestres n'existent pas...et donc que ce jeune ne descendait pas tout droit d'une planète lointaine..... son origine demeurait un mystère!

 

Comment ce gamin avait-il pu ne pas encore voir Zizou? Vivait-il dans une grotte au fond de la montagne, tel un ermite? Ses parents appartenaient-ils à une secte bitnik mangeuse de fromages de chèvre des fins fonds du Larzac où la télé n'arrive même pas? Sa famille vivait-elle dans une tribu Amish bloquée au XIX° siècle? Je me rappelai derechef des courses faites au supermarché du coin quelques jours auparavant:

 

J'allais me saisir d'un paquet de fromages carrés pour les enfants...lorsque la trombine du joueur de foot émergea de l'emballage. Dame! Ce n'est pas grave, les marmottons mangeront des fromages ronds avec une peau en cire! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaagh! un magnifique magnet à l'éffigie du joueur y était offert en cadeau! Histoire que tous les matins, ton oeil encore mal réveillé tombe en ouvrant ton frigo sur son visage et te rappelle que toi, pauvre blate à bac +8, tu mets un an ou deux à te faire chier pour gagner péniblement ce qu'il gagne en un jour.

"Bon ben, les enfants, aujourd'hui c'est fromage basque et confiture de cerises noires! "

 

Je m'apprêtais à téléphoner au Marmotton en chef pour lui faire part de mon désarroi devant pareille invasion... lorsque... Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagh! la tête de Domenech apparut, prêt à tout me dévoiler sur nos idoles nationales.

 

Les paquets de nouilles, les gels douche, les compagnies d'assurance, tous y allaient de leur couplet promotionnel: "avec 4600 preuves d'achat, un T-shirt signé par Zizou vous est offert", "un mini ballon des bleus offert", "Vibrez avec les bleus"...

 

En regardant ce petit garçon au journal télévisé, je n'ai eu qu'un regret. Je ne sais pas s'il a réussi à voir son idole entre deux vitres fumées (encore que certains joueurs arrivent en hélico, c'est plus cool!)...mais j'ai vraiment regrêté que les bleus n'aient pas été sponsorisés par une grande marque de papier hygiénique.

 

...j'aurais bien troqué mon Trèfle fraîcheur lavande contre un rouleau à l'effigie des bleus!           

Urgences!!

Faites des z-enfants, qu'ils disaient....

Une vie de marmotte avec trois marmottons, c'est vraiment un réel bonheur, comme une image d'Epinal, une vie à la "petite maison dans la prairie" (des nains à nattes dévalant la prairie en sautillant): comme lorsqu'ils vous regardent d'un oeil langoureux en vous disant "môman, ze t'aime" (mouais, c'est vrai, à ce moment-là vous revoyez la scène de Tanguy et vous vous promettez immédiatement que votre chérubin ne fera pas chinois au collège) ou lorsqu'ils essuient leur dernier sanglot dans vos bras après un gros chagrin, ou qu'ils se retournent, au portail de l'école, pour vous faire un dernier coucou....

 

Oui mais...

 

Parce qu'il y a toujours un "mais"...

 

Une marmotte à trois marmottons, ça peut aussi devenir ça:       

Alors la marmotte, elle est passée par la phase "j'y vais...oh non, j'y vais pas....oh et puis si, j'y vais... oh puis non..." (enfin, je vous la fait courte, je sais que vous n'avez pas que ça à faire non plus, c'est vrai quoi)

Et puis, un beau jour d'avril (je ne sais pas si c'est l'effet "blocage des facs", ou bien le printemps, ou bien mon anniversaire ou la conjonction de saturne et uranus...), j'ai décidé d'aller voir:

(c'est sûr, si le beau George n'avait pas été en congé pour tourner une pub pour Nespresso, je me serais immédiatement arrêtée à "j'y vaaaaaaaiiiiiiiiiis!")

Le verdict fut sans appel: "ma bonne marmotte, vos abdominaux sont foutus. Ils sont déchirés. Faut tout recoudre sans quoi vous aller vous retrouver avec les intestins dans les pattes..." (traduction libre du jargon latino-médical).

Bon, ben, j'y vais alors!

Du coup, on a fait à la marmotte comme au loup du petit Chaperon Rouge (à part que, comme on n'a pas trouvé de Mère Grand dans mon ventre, on n'a pas mis des cailloux avant de refermer).

Me voilà donc avec un "sourire russe" (c'est comme ça qu'on dit "égorger" en polonais!!) d'une hanche à l'autre avec impossibilité de lacer mes chaussures (ça tombe bien, je suis en tongues!), de tousser, de rire, de ...(hum, ça tombe mal, c'est le printemps!).....et avec obligation de porter un corset tellement serré que j'ai l'impression qu'il fait le tour de ma colonne vertébrale, une espèce de "tue l'amour" version "gaine 18 heures" de mémé...jour ET NUIT PENDANT 1 MOIS!!!!

Au secouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuurs!

NOUVELLE

Bonjour,

je suis le marmotton en chef, la marmotte s'est "offert" un séjour à l'hopital.

Rassurez vous, rien de grave, elle repredra contact dés la semaine prochaine.

Bon week end à tous.