Voir Zizou et mourir...

Quelle ne fut pas ma surprise, l'autre jour, en regardant le journal télévisé, d'entendre les déclarations d'un petit blondinet d'une dizaine d'années!

 

 

Il était là, à Tignes, faisant le pied de grue depuis plusieurs heures sans doute, calepin et stylo en main. Les journalistes, qui avaient dû camper là pour ne pas râter l'événement, trouvant sans doute le temps long avant l'arrivée de l'Equipe de France -j'ai mis des majuscules, excusez du peu- avaient tendu leurs micros couverts de moumoute (c'est la tenue "grands froids" pour les micros) sous le nez du petit bonhomme.  Pour l'occasion, le pauvre petit avait souhaité braver les températures des alpages, tout heureux d'arborer son maillot "Zidane" en nylon et son short assorti.

 

Ma première réaction fut:

 

"Diantre! mais que fait ce gamin là-haut?"

 J'égrenai mentalement le calendrier:

 

Vacances d'hiver: finies!

Vacances de Pâques qui ne tombent jamais à Pâques: finies!

Lundi de Pâques qui tombe à Pâques: passé!

1° mai: passé!

8 mai: passé!

 

Comment ce bout de chou pouvait-il se trouver un jour d'école....en pleine montagne!

 

Jamais un parent assez fou ou irresponsable n'aurait consenti que son rejeton manquât la classe pour, peut-être, quelques instants, apercevoir au loin la silhouette de quelque sportif. Non, des parents comme ça n'existent pas, hein?

 

J'en conclus donc que ce jeune gringalet s'était très certainement enfui de chez lui, faisant, à la nuit tombée, une échelle avec ses draps de lit, qu'il avait fait du stop, échappant de justesse à tous les pédophiles embusqués dans les fourrés, s'alimentant de baies et buvant dans les fontaines, et qu'il était arrivé, exténué, les pieds en sang mais heureux, au lieu de ralliement de l'équipe de France de football. Sans doute, sa mère éplorée était-elle en train de se calmer au Xanax et son père, en larmes, était-il en train de sombrer dans l'alcool....

 

Mais je n'étais pas au bout de mes surprises! Sans doute aussi étonné que moi de voir le petit en tel endroit, et se préparant sans doute à le tancer vertement...un journaliste braqua micro et caméra sur lui (espérant secrètement sans doute que sa mère, entre deux antidépresseurs, verrait l'image de son fils perdu) et lui demanda pourquoi il se trouvait là.

 

"Pour voir Zizou."

 

J'en restai tout estourbie!

 

Mais où vivait donc ce petit garçon? 

 

Si l'on excluait d'emblée l'hypothèse selon laquelle les extra-terrestres n'existent pas...et donc que ce jeune ne descendait pas tout droit d'une planète lointaine..... son origine demeurait un mystère!

 

Comment ce gamin avait-il pu ne pas encore voir Zizou? Vivait-il dans une grotte au fond de la montagne, tel un ermite? Ses parents appartenaient-ils à une secte bitnik mangeuse de fromages de chèvre des fins fonds du Larzac où la télé n'arrive même pas? Sa famille vivait-elle dans une tribu Amish bloquée au XIX° siècle? Je me rappelai derechef des courses faites au supermarché du coin quelques jours auparavant:

 

J'allais me saisir d'un paquet de fromages carrés pour les enfants...lorsque la trombine du joueur de foot émergea de l'emballage. Dame! Ce n'est pas grave, les marmottons mangeront des fromages ronds avec une peau en cire! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaagh! un magnifique magnet à l'éffigie du joueur y était offert en cadeau! Histoire que tous les matins, ton oeil encore mal réveillé tombe en ouvrant ton frigo sur son visage et te rappelle que toi, pauvre blate à bac +8, tu mets un an ou deux à te faire chier pour gagner péniblement ce qu'il gagne en un jour.

"Bon ben, les enfants, aujourd'hui c'est fromage basque et confiture de cerises noires! "

 

Je m'apprêtais à téléphoner au Marmotton en chef pour lui faire part de mon désarroi devant pareille invasion... lorsque... Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagh! la tête de Domenech apparut, prêt à tout me dévoiler sur nos idoles nationales.

 

Les paquets de nouilles, les gels douche, les compagnies d'assurance, tous y allaient de leur couplet promotionnel: "avec 4600 preuves d'achat, un T-shirt signé par Zizou vous est offert", "un mini ballon des bleus offert", "Vibrez avec les bleus"...

 

En regardant ce petit garçon au journal télévisé, je n'ai eu qu'un regret. Je ne sais pas s'il a réussi à voir son idole entre deux vitres fumées (encore que certains joueurs arrivent en hélico, c'est plus cool!)...mais j'ai vraiment regrêté que les bleus n'aient pas été sponsorisés par une grande marque de papier hygiénique.

 

...j'aurais bien troqué mon Trèfle fraîcheur lavande contre un rouleau à l'effigie des bleus!           

Mais pourquoi s'en vont-ils donc tous?

La marmotte est triste en ce moment. Oui.

 

 

 

Le monde des blogs a ceci de bizarre que, même si vous savez que c'est une planète virtuelle, peuplée de personnages virtuels...vous entretenez malgré tout des liens avec des gens sans visages. Au fil de vos lectures, de vos errances, vous apprenez à les connaître, vous colmatez les vides, vous comblez les blancs, vous vous faites une image en creux de ceux qui ont bien voulu vous livrer une parcelle d'eux mêmes. Peu à peu, ils prennent vie, ils s'incarnent.

 

Vous ne les avez jamais vu mais vous savez qu'ils sont là, quelque part dans le ciber-espace, qu'ils passent vous voir à l'improviste dans votre intimité virtuelle. Ils sont différents de vous. Peut-être la vraie vie ne vous aurait jamais permis de les rencontrer. Vous n'auriez jamais osé les aborder, parce que vous êtes timide. Vous n'auriez peut-être pas fait un pas vers eux, parce qu'ils vous auraient a priori semblés inintéressants. Vous ne les auriez peut-être jamais croisés, parce que vous ne vivez pas dans le même milieu..... Tant de barrières existent dans notre vraie vie....

 

Pour ma part, les blogs m'ont changé, m'ont ouvert l'esprit, m'ont permis d'évoluer, d'une certaine façon...Tous ces pseudos sans visages m'ont aidée, à leur manière.

 

Alors, me direz-vous, pourquoi une telle tristesse?

 

Et bien, depuis quelques semaines, je constate que beaucoup de blogs chez qui j'avais plaisir à passer un moment sont au repos...ou pire, ont mis la clé sous la porte. C'est un peu comme un petit zinc sympa où l'on prend son café, au milieu de visages d'anonymes qui vous sont devenus familiers. On s'y sent bien, même s'il ne se passe rien d'extraordinaire. Juste un instant de paix. Et un beau matin, l'on constate que son petit zinc est fermé, remplacé par une parfumerie ou une banque...On a un pincement au coeur. On sait bien qu'il y a plein d'autres zincs sympas peuplés de plein de visages d'anonymes qui nous deviendront familiers...Mais on se sent triste. C'est tout. 

 

Je voudrais dire à tous ces compagnons sans visages qui sont partis vers d'autres cieux qu'ils seront toujours les bienvenus au terrier et que je leur sais gré de leur fugitive présence qui m'a aidée à grandir.

 

'pouvez répéter la questiooooon?

Hier soir, je suis tombée de haut.
Je tentais de regarder le journal télévisé (je dis "tentais" parce que l'électricien n'est toujours pas venu réparer les dégâts causés par notre lapin-mangeur-de-fils-d'antennes et que l'image est plutôt incertaine)...et toute une série de gars style premiers de la classe (raie au côté, cravate impeccable, beau costard...) sont venus nous expliquer les raisons du vote des Français .
Tiens, ça m'intéresse, qu'on m'explique pourquoi j'ai voté, au cas où je ne le saurais pas....j'ai donc tendu l'oreille!
Avec de beaux camemberts, de beaux graphiques et des exposés style grand oral de Normale Sup...on m'a donc appris qu'il y avait ceux qui avaient voté pour que Chirac s'en aille en vacances, ceux qui avaient voté pour que le gouvernement change, pour qu'il n'y ait plus de chômage, pour qu'il y ait une dissolution de l'assemblée...
Mince alors, moi qui croyais qu'on devait donner notre avis sur la constitution européenne! J'ai dû mal lire la question. J'ai dû me tromper de sujet...Il y avait sans doute deux sujets au choix, comme au bac de philo, commentaire ou dissert.
Comme quoi, c'est comme à un examen, il faut toujours bien lire l'énoncé!!
Mais, franchement, merci messieurs les journaleux et commentateurs politiques, sans vous je n'aurais pas su pourquoi j'avais voté à l'insu de mon plein gré!!

Bienvenues...

Bienvenue à la poignée de nouvelles votantes sur cette planète: les femmes koweitiennes !! (mieux vaut tard que jamais)...

Gibelotte

ça y est...on n'a plus de télé (ou plus exactement on n'a plus le satellite).

Tiens, vous direz-vous peut-être, elle doit en avoir marre, la marmotte, de regarder des films débiles à la télé, elle devient enfin un peu adulte....
Dame, non! J'ai toujours le même sale penchant pour la moindre fiction écrite pour spectateur décérébré (c'est un peu comme toute ces cochonneries pleines de colorants en tous genres, on a beau savoir que c'est pas bon pour ce qu'on a, on en reprend quand même. )

Serait-ce une tempête subite qui aurait déccroché la parabole du terrier?
Mon Dieu, non, le temps est fort clément sous nos latitudes.

Alors, na marre de payer pour des conneries et na renvoyé sa résiliation?
Ben, même pas...on paie ...mais il n'y a plus rien à l'écran.

ALORS?????

C'est la faute à Charbon!! Charbon, c'est le lapin nain de ma marmottonne cadette (il est noir, d'où le nom...je vous jure, c'est elle qui a trouvé le nom). En fait, je crois qu'il est issu d'une espèce assez rare...il n'a de nain que le cerveau!
Ce monstre à quatre pattes n'a rien trouvé de mieux que de bouloter les fils de l'antenne que l'on a retrouvés piteusement branlants, éventrés jusqu'aux fils de cuivre.
Déjà, j'avais dû monter des barricades pour protéger mes plantes, qui, après son passage, avaient une drôle de coupe à la brosse (c'est drôle, quand tu arrives au terrier, tu vois immédiatement les plantes entourées de cartables et de chaises...ça peut surprendre, comme déco). Il s'était ensuite attaqué au tapis des chiottes (une espèce de natte indienne dont il semble être friand)...avant d'aller digérer dans la cendre de la cheminée (et puis, c'est bien un mâle, il s'ébroue une fois qu'il est bien sorti, comme les mecs quand ils sortent de la douche).

Tout ça pour dire que tous les pseudos psys qui te disent que les animaux, c'est bien pour les gamins, pour leur épanouissement personnel, que les petits seconds ont besoin d'établir une relation affective privilégiée et tout et tout...ça se voit que c'est pas eux qui ramassent la cendre et se passent de conneries à la télé!!!
Charbon, si tu me lis, sache que si tu continue à tout bouffer au terrier, tu finiras dans une cocotte avec du thym et du vin blanc! Qu'on se le dise...

Résultats sportifs

Tout allait bien au terrier: la fraîcheur de la nuit faisait frémir les feuilles des palmiers (ouais, j'ai plein de palmiers dans le jardin, ça pousse tellement qu'on est obligés de les tondre avec la pelouse), la chaleur de l'après-midi s'était estompée, la calme était revenu ("allez, les marmottons, au pieu, et plus vite que ça"), nous étions là, mon homme et moi, à prendre le frais en sirotant en excellent cabernet d'Anjou (oui, je sais ça ne vaut pas un bon Saint Emilion, mais je vous jure, quand il fait chaud, un bon petit rosé bien frais...), la nuit s'annonçait donc sereine, pleine de promesses...
Déjà, je m'imaginai plongeant mon regard dans le sien, ma main caressant la sienne. Nous nous lancerions alors dans ces interminables conversations qui nous menaient jusqu'au bout de la nuit. Nous referions le monde (et Dieu sait s'il en a besoin) encore et encore...Nous nous lancerions dans de vastes projets (et si...et si...), égrenant parfois nos souvenirs comme autant de bulles de bonheur...
Et puis, mon homme s'est tourné vers moi et pour la première fois m'a jeté un: "Dis donc, toi, t'aurais pas envie de blogger un peu ???"

"Veaux, vaches, cochons, poulets" comme dirait la pauvre Perrette (fort heureusement je déteste le lait et ne portais pas de pot à ce moment-là)... Alors, j'ai compris: la télé, là-bas, tout au fond, exhibait les mollets velus de quelques footeux en train de courir vainement après un ballon...C'était donc ça! Mon homme me renvoyait dans le cyber-espace afin de mieux s'enquérir des résulats sportifs d'équipes dont je tairais ici le nom...
Cet empressement à suivre les exploits physiques d'une poignée de décérébrés demeure véritablement un mystère pour moi...
Comment une homme au demeurant intelligent, fin et délicat peut-il de la sorte être suspendu à des résultats qui, soyons francs, ne vont pas révolutionner la face du monde??? Si toi, lecteur, tu peux éclairer d'une manière ou d'une autre ma lanterne, ne me laisse pas dans l'ignorance et ose me révéler enfin le secret que renferme le résultat sportif. (épargne moi le vieux poncif: le sport c'est chouette, tous les peuples se rencontrent et sont égaux, tout ça tout ça...)
Il doit s'agir d'un message codé uniquement destiné aux hommes ...
Ou de messages subliminaux auxquels ils deviennent accrocs (du style: "tu es viril, tu es le plus fort", inséré entre deux buts)...
Ou bien ils sont génétiquement programmés pour reposer leur cerveau quelques soirs par semaine sous peine de surchauffe cérébrale...

Que quelqu'un réponde à mon interrogation angoissée.....

Mais faites-le taire!!!!

Alors que j'explore un peu les blogs voisins, j'ai une oreille sur "Mots croisés" ...
Evidemment, le thème est le référendum...
Il y a-t-il quelqu'un dans l'assistance pour faire fermer sa grande gueule à De Villiers????
Remarque, Max Gallo n'est pas mal non plus...ce doit être une constante des partisans du non.
Le petit Coppé et le socialiste espagnol ne s'en sortent pas trop mal...Bonne chance au OUI!

Rebelle à la télé poubelle

...ou de l'abrutissement des masses par les ondes hertziennes.

Comment croire qu'un objet cubique (enfin, de plus en plus plat, il paraît) en apparence aussi inoffensif qu'une télévision puisse être en réalité une véritable arme de guerre?

Il fut un temps reculé (pour les plus jeunes, il faut consulter pour le croire les archives INA) où le téléviseur était un outil d'éducation...Si, si, le petit peuple pouvait pour pas un rond aller au théâtre le soir après la soupe, il pouvait voyager de par le monde sans quitter son canapé en simili cuir et se tenir informé des nouvelles de la planète sans craindre un lavage de cerveau...

Aujourd'hui, les choses ont changé et la guerre est déclarée. Pas celle que nous montre CNN en continu, non, une guerre plus insidieuse et perverse. Des centaines de terroristes en strass et paillettes oeuvrent dans l'ombre pour mener la plus gigantesque opération jamais menée sur un peuple tout entier. Des guerriers habillés par les meilleurs couturiers, peignés par des marques -parce qu'ils le valent bien- et au sourire ravageur mènent l'offensive tous les jours sous les projecteurs. L'objectif est simple: laver les cerveaux, abrutir le peuple pour mieux l'asservir, produire par miliers des petits consommateurs formatés, standardisés et serviles.
Un peuple abreuvé de téléréalité ne réagit plus, ne pense plus, ne parle plus, ne vote plus...Il se contente de vociférer sur son canapé en simili cuir (toujours le même) que Untel chante comme une casserole et qu'il faudrait qu'il gicle du Château. Lorsqu'il est devenu bien discipliné, le téléspectateur a appris à composer un numéro pour que ses vociférations soient entendues par les grands maîtres du petit écran. Ces derniers arrivent même à formater ses rêves: Untel ne rêve plus d'être pompier ou chercheur, non, Untel rêve de passer à la télé, d'aller de l'autre côté du miroir et de devenir lui-aussi militant de la grande guerre, en strass et paillette. De Gaulle disait que les français étaient des veaux? Et bien aujourd'hui ils ont grandi, ils sont devenus des vaches, des vaches folles nourries à la bêtise humaine (humaine?), shootées au Loft et piquousées à Qui veut gagner des millions...
Hier soir, en regardant le film Fight Club, j'ai pris conscience de la nécessité d'organiser la résistance. Une scène montre les membres du Fight club en train de vandaliser des antennes de télé. Bon Dieu, mais c'est ça qu'il faut faire. Organisons-nous: pour le boycott de la télé poubelle, pour l'éducation de nos enfants, pour la liberté de rêver sur son canapé en simili cuir (oui, je sais, je pourrais changer!) d'être pompier ou chercheur en chimie nucléaire, pour la poésie à la télé, il faut bouter le terroriste en strass et paillette qui menace notre intégrité...